Humor Dan Lucu

Assalamualaikum,

Semua cerita humor ini disediakan untuk tujuan humor belaka.

Apabila terdapat kesamaan nama, tokoh, nama tempat, maupun kejadian adalah semata-mata karena kebetulan belaka dan tidak ada unsur kesengajaan dan tidak bermaksud menyinggung siapapun

Nah ini Dia Ceritanya yang ane ambil dari wikipedia

Sifat Hantu Yang Boleh Ditiru

Berikut ini adalah sifat-sifat hantu atau setan yang boleh ditiru oleh manusia:

1. Tuyul
   Masih kecil udah mandiri, bisa cari uang sendiri
2. Kuntilanak
   Susah senang selalu tertawa, ini menunjukkan kepribadian kuntilanak ini optimis.
3. Pocong
   Dari dulu bajunya nggak pernah ganti, artinya dia tidak tertarik pada fashion, sangat bersahaja.
4. Nyi Roro Kidul
   Walau selalu menetap di lautan, tapi pakaiannya selalu lengkap dan sopan, dia nggak pake baju renang, artinya dia selalu menjaga etika dan kehormatan.
5. Jelangkung
   Datang nggak di undang, pulang nggak diantar, artinya dia nggak mau merepotkan orang lain.
6. Genderuwo
   Ini adalah makhluk halus yang paling istimewa, walau mukanya jelek, ancur, badannya bau, pokonya jorok dan menakutkan tapi sifatnya sangat sabar. Buktinya dia mau baca tulisan ini sampai habis . 

Dikirim oleh: Polisi Hutan 

Vampire Bosen Bunuh Orang

Pada suatu ketika ada 3 vampir, sambil ngobrol atas pengalamannya. Ketiganya punya naluri yang sama, yaitu tetep ngisap darah tapi nggak perlu membunuh mangsanya. Pada malam minggu kita minum-minum aja direstoran yok? kata Vampir yang satu. Setelah masuk restoran, mereka saling pesan minuman. Vampir 1 : Aku pesan Fanta Merah, Vampir kedua : Aku pesan jus semangka. (Dasar vampir senengnya masih minum cairan yang merah – merah. Kedua Vampir yang sudah pesan minuman, tanya pada Vampir ke 3, lho kamu mau pesen apa? Kata Vampir 3 : Aku nggak pesen minuman apa-apa. Terus mau kemana kamu? kata keduanya. Tolong tunggu sebentar, aku akan kembali. Nggak lama kemudian Vampir ke 3 kembali,dengan membawa bungkusan kapas. Lalu Vampir ke 3 pesen minuman air putih aja. Kedua Vampir yang telah pesen minuman protes : Kamu jangan malu-maluin kita donk, masak vampir minum air putih? Vampir ke 3 setelah menerima pesenan air putih, selanjutnya membuka bungkusan (ternyata bungkusan kapas pembalut wanita/ softex bekas dipakai yang telah dibuang disampahan) Lalu di-celup-celupkan ke gelas yang berisi air putih tadi. Kedua temennya Vampir ter-heran-heran..???? Apaan tuh???? Jawab Vampir ke 3 : Memangnya cuman manusia aja yang bisa minum teh celup, aku juga bisa…….

Dikirim oleh: soekry mochammad

Sunah Malam Jum'at

Istri:  Pa, menurut ulama, klo kita berhubungan intim 1 kali pada malam Jumat (mengikuti sunah rosul) berarti kita telah membunuh 40 setan 
Suami: Gitu yaa maa… klo hubungan intimnya kita lakuin 2x ma???? 
Istri:  Berarti kita membunuh 80 setan:)
Suami: Klo 3x ma…???/:)
Istri: Ya 120 setan:)
Suami: Kalo 4x ma..????
Istri: 160 setan
Suami: Lha klo 18x ma..???>=)
Istri: Sama aja LOE BUNUH GUE SEETTAAAANN…..!!!>:O
#$*#&$pletook..!!

Dikirim oleh: Jengki

Monyet Bodoh...!

Cinta Kamu, Cinta Tahu, Cinta Ini, Cinta Caraku, Cinta Membuat, Cinta Monyet, Cinta Bingung.

Hahaha, bingung ya?
Bacalah dengan kata tanpa Cinta!

Dikirim oleh: Axel Favian


Tongkat Golf

“Hallo, Pak Muhammad Al-Fahrezy? Ini saya, tuan, AmiN Liar, pembantu di villa bapak..”
“Oh iya. Ada apa min? Saya lagi sibuk nih?

“Anu..saya nelpon cuma mau ngasih tau, burung murai bapak mati..”
“Murai saya Mati? Burung yang pernah menang di Lomba Berkicau Tingkat Dunia itu??”
“iya tuan.. yang itu”

“Waduh sial juga ya… padahal lumayan besar juga tuh duit keluar buat ngelatih burung itu ..matinya kenapa min?”
“Gara gara makan daging busuk, tuan”

“Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!”
“Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati.”
“Kuda mati? Kuda mati apa??”
“Kuda punya tuan.”

“Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!”
“Iya tuan, Dia mati kecapean setelah narik gerobak tong air.”
“Lu gila ya? gerobak air apaan???”
“Gerobak air buat madamin api, tuan”
“Ya ampuun..api apa lagi???”

“Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus
merembet deh.”
“Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!”

“Begitulah, tuan.”
“Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???”
“Buat pemakaman, tuan.”

“Demi Tuhan, pemakaman apa min??!!”
“Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan jalan di dalam rumah yang
gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat
golf Nike tuan…”
Sunyi……. ……… .. , beberapa saat
“Amin….lu bener2 dalam masalah besar, awas kalo tu tongkat golf ampe patah…..”

hahahahahaha….

Dikirim oleh: Haris Fadilah

Kuda Arab


Alkisah pada jaman dahulu, di Arab ada seorang koboi. Jjika sang koboi berteriak “Alhamdullilah” kudanya langsung berlari dengan cepat. Jika sang koboi berteriak “Insyaallah” kudanya langsung berhenti.

Pada suatu hari koboi tersebut mengejar penjahat. sang koboi pun berteriak Alhamdullilah kudanya pun langsung berlari dengan cepat.

Di perjalanan terdapat jurang, penjahat tersebut langsung berbelok. Tetapi, koboi tersebut langsung berteriak Insyaallah. Kudanya pun berhenti tepat di ujung jurang setelah berhenti. Koboi tersebut langsung berkata “Alhamdullilah” dengan lega. Sang koboi pun kaget karena kudanya langsung berlari….

Dikirim oleh: bubble blopz

Cerita Tentang KB

Ada sekumpulan ibu-ibu sedang arisan ngomongin tentang cara KB mereka.

“Bu Ani KB pakai apa?”
“Pakai karet KB, paket BKKBN”

“Kalau Bu Eni ?”
“Saya pakai IUD”

“Bu Ina ?”
“Suntik”

“Bu Inu ?”
“Kursi”

Ibu-ibu serempak kaget : “Kursi !!!???”
Jawab Bu Inu : “Suami saya kan pendek, saya tinggi. Suami saya sukanya kalau berhubungan sambil berdiri. Terpaksa suami saya naik ke kursi.

Ibu-ibu bertanya : ” Apa hubungannya kursi dengan KB ?”
Bu Inu : “Lha kalau sudah mau keluar, kursinya saya tendang….”

Ha..ha..ha.. Lagi enak-enaknya…dilepas!…. 

Dikirim oleh: han

Perbedaan Istri Cantik Dan Istri Jelek

Kalau istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: “nggak papa sayang… Kita makan di restoran aja yuk… “
Kalau istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: “masakan kok sama tampang sama… Sama2 ga enak”

kalau istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “sabar ya sayang, nabung dulu… Apa sih yang nggak aku beri buat kamu”
Kalau istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: “kamu tuh… Ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi”

kalau istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “sayang… Wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho”
kalau istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: “weleh… Gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje”

kalau istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho… “
Kalau istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: “dasar sok… Nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)
kalau istri cantik lagi ngambek dan cemberut”
suami bilang: “kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang… “
Kalau istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: “muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja… “

Kalau istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor… “
Kalau istri jelek lupa bangunin suami untuk kerja
suami bilang: “tidur apa pingsan… Aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu… “

Kalau istri cantik dandan pake make up mahal
suami bilang: “kamu tambah cantik deh… I love you”
kalau istri jelek dandan pake make up mahal
suami bilang: “dasar bubor… Ibu-ibu boros…! “

Kalau istri cantik kentut
suami bilang: “ga papa sayang… Kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho… “
Kalau istri jelek kentut
suami bilang: “bau tau ga…! Ga ada sopan santunnya sama sekali”

kalau istri cantik ngajak plesiran ke bali
suami bilang: “bali is beautiful place”
kalau istri jelek ngajak plesir ke bali
suami bilang: “alah… Ancol aja kenapa yang deket!!! “

Kalau istri cantik lagi sakit
suami bilang: “sebentar lagi juga sembuh… Kamu banyak istirahat ya
kalau istri jelek lagi sakit”
suami bilang: “wah… Jangan2 bentar lagi nih… Namanya juga umur”

kalau istri cantik pulang kerja lembur sampe malam
suami bilang: “kamu pasti lelah sekali malam ini… “
Kalau istri jelek pulang kerja sampe malam
suami bilang: “ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami”

kalau istri cantik udah bbrp kali melahirkan
suami bilang: “ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantik
kalau istri jelek udah bbrp kali melahirkan”
suami bilang: “tuh badan melar semua… Ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman puskesmas… “

Dikirim oleh: Polisi Hutan

Berita Perampokan

Seorang narapidana yang sudah mendekam di penjara selama 10 tahun melarikan diri. Dia masuk ke dalam sebuah rumah untuk mencari makanan dan merampok.
Sepasang suami-istri muda pemilik rumah tersebut ketakutan dan membiarkan diri mereka diikat. Saat mengikat sang istri, terlihat perampok tersebut menciumi leher sang istri dan kemudian ia pergi ke kamar tidur mencari sesuatu.

“Sayangku…” kata suaminya.
“Dari pakaiannya kelihatan perampok ini baru lari dari penjara. Wajahnya kelihatan kejam sekali. Aku lihat tadi dia menciummu. Mungkin selama di penjara dia tidak lagi pernah merasakan wanita. Kalau dia ingin menidurimu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan, daripada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”

“Sayangku…” jawab istrinya.
“Perampok itu tidak menciumku, dia hanya berbisik. Katanya dia seorang gay dan dia bilang kamu keren. Dia juga tanya apa ada vaseline di rumah ini lalu aku katakan ada di lemari di kamar tidur. Kalau dia menginginkan kamu, biarkan saja, turuti kemauannya dan jangan dilawan sayang, dari pada engkau celaka. Kuatkan hatimu sayang… aku bisa mengerti”

Dikirim oleh: deddy

Demikianlah ceritanya semoga menghibur